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孩子愛頂嘴？教養專家建議相處之道

小孩頂嘴是壞事嗎？

嚴格說起來不是壞事，孩子很敢表達自己的想法、捍衛自己的立場或用語言擊退他人，若以長遠來看未必是一件完全需要被修改掉的能力。
不過，在人際互動上，小孩對家長和老師，甚至對同學頻繁頂嘴，的確會令對方感到不被尊重、甚至尊嚴被威脅、地位被挑戰、行為被質疑，形成較不健康的人際關係。
如果孩子每天的生活，每 10-20 分鐘就得頂嘴一次，那麼家長也需留意孩子發生了甚麼事情，使他必須持續使用頂嘴的行為，來和身邊的人連結。

建議找出小孩行為背後的動機，協助孩子改善。頂嘴不是壞事，但將頂嘴頻繁且長期的拿來當做求關注、被重視、捍衛尊嚴的人際技巧，對孩子的心理健康有害。

小孩為什麼會頂嘴？

現在的環境給孩子更多的表達空間

民國 80 年前出生的家長，童年還曾經歷過「囝仔人，有耳無嘴」的家庭教育，但隨著時代的推進和教育改革意識抬頭，越來越多的父母和成人願意為孩子騰出一些「有自己」樣子的空間，相對的孩子的成長過程中越來越敢表現自己、為自己發聲，甚至知道自己擁有發言權。

再加上少子化，孩子在成長中受到更多的重視和關照，表達自己的權利和空間都比家長自己小時候本身所經歷的還多。

相對的，當家長自己小時候是聽話的孩子或並未鍛鍊過以自己為主體發言的經驗，面對自己的孩子很敢表態、敢講甚至敢回嘴，做家長的此刻一定是一種又驕傲但又苦惱、又啞口無言的複雜心情。

孩子熱愛表達自己

孩子很喜歡自己，也喜歡看見自己一語驚人的影響力。那種孩子雖然年紀小，但一語驚人到大人瞠目結舌，對孩子而言是很有成就感的。(EX大便！大便！)

建議幫孩子安排口語表達相關才藝課程，年紀大一些也可安排辯論或邏輯推演的課程，幫助孩子將熱愛表達自己的渴望與成就感建立在比較適當的領域上。

反射性的對立反抗

孩子可能有某些需求沒有被滿足，以至於孩子反射性的在聽到指令或提醒，就會陷入對戰戒備的狀態，企圖用頂嘴來為自己爭取一些空間和尊嚴，逼退對方。

即便問孩子，孩子可能也答不出來自己怎麼了；但長期使用頂嘴來為自己爭取空間，對孩子與教養者之間都是不小的心理壓力，建議尋求專業機構，協助引導釐清孩子內心的需求，幫助親子建立良好的溝通模式和了解彼此的需求。

孩子誤將尊嚴與自信建立在頂嘴之上

孩子對自己具有什麼優點和優勢不是很清楚，甚至不太知道怎麼讓別人欣賞自己、也不太知道怎麼讓自己欣賞自己。

誤以為只要讓別人沒有話講、辯不過自己，自己就能擁有較高的自尊或地位，甚至較被看得起。導致孩子頻繁的使用頂嘴來鞏固自己的自信，但這樣的自信來源是非常不穩固的；同時，也導致孩子忽略實力的學習和累積自己的真實能力。

透過頂嘴模糊焦點與迴避責任

孩子不喜歡自己負責，也不喜歡面對自己的困境，進行改變。

透過頂嘴，孩子很有可能為自己爭取不用移動、改變及嘗試為自己解決問題，例如：

提醒孩子寫功課不要分心，孩子回答：「我就是過動怎麼樣！」提醒孩子用過的衛生紙要隨手丟垃圾桶，孩子回答：「垃圾桶放這麼遠我是要怎麼丟！」
請孩子把灑出來水擦乾淨，孩子回答：「不公平！弟弟灑出來都不用自己擦，我就要自己擦！你都不愛我，比較愛弟弟！」

如果孩子時常使用這樣的例句頂嘴，請家長留意，孩子時常用顧左右而言他的頂嘴方式，模糊本來聚焦的事情，另起爐灶的找別的議題來堵家長的嘴。

這樣除了會傷害親子關係外，對孩子無論是在個人成長或有效溝通的能力培養上皆是阻礙。

愛頂嘴小孩的 6 大特質

  • 敢衝突、敢表達自己的立場

    愛頂嘴的小孩不吃「以和為貴」的道理，勇敢表達和相信自己的判斷是愛頂嘴孩子令人欣賞，但卻又令教養者恨的牙癢癢的特色。

    敢衝突、敢表達不見得是壞事，如果這個能力用來對應談判或聲張正義，那再適合不過了，但如果是用在家庭生活中，則容易形成親子衝突，甚至造成誤會或兒童行為問題。

  • 口語表達能力發展超前

    愛頂嘴的孩子，可能在語言表達上是該孩子的優勢，卓越且超前的口語表達發展，讓孩子深刻經驗到相對於同儕，自己在表達能力和口條上是很厲害的！

    孩子也可能在長輩的口中和眼神中，看見大家對他口語表達的驚艷眼神或讚美，讓孩子認識自己此強項，而更固著或頻繁的使用它。

  • 邏輯連結力佳，聰明反應機靈

    白話文的意思就是孩子很聰明，舉一反三。以致於孩子在聽大人說話的同時，已經立刻連結到相關的邏輯。例如：

    • 提醒孩子吃飯不要發出聲音，孩子回答：「家長自己不也正在發出聲音。」
    • 提醒孩子講話要有禮貌才會被喜歡，孩子回答：「阿公講話都很大聲，但我很喜歡阿公。」
    有時候，孩子可能不是在針對家長頂嘴，而是直觀的把他觀察到邏輯不正確的狀況提出來。建議若您孩子是屬於這類型，請誇獎他的邏輯能力，並給予邏輯相關遊戲和遊具，幫助孩子獲得他天賦強項的養分。

  • 孩子個性自我中心，只關注自己，不在乎別人

    如果孩子正值 3-4 歲，該時期為兒童發展的自我中心時期，孩子的出發點皆以個人為主的發言。

    如果孩子對他人情緒或觀點的敏銳度過低，則孩子也容易只講自己想講的，甚至刻意只將焦點具焦在自身或關注個人利益，作為發言。

    建議如果孩子是這類狀況，建議安排專業的 EQ 課程或尋求教養專業，協助孩子練習對他人的覺察能力，與鍛鍊溝通表達上你好我也好的技巧。

  • 具膽識與自主思考的潛力

    孩子要「能」頂嘴，一是要有膽子回嘴，二來是孩子有不同的想法或思維，撇開頂嘴這個主題，「有膽子」和「有不同的想法和思維」，這兩個能力若放在獨立自主的主題上，則是很漂亮的兩個能力特色。

    不過相對的，在孩子年紀還小時，這兩個能力的確讓教養者感到頭疼，特別是對教養者如喝水一般自然的道理，孩子都有他的想法和主見，挑戰教養者原本對世界的認識，對教養者無非是的巨大的挑戰。

  • 過度早熟

    孩子在童年的時間裡，如果有 70% 以上的時間都跟大人相處，孩子容易從中習得大人的說話方式、態度、邏輯。

    孩子為了與大人連結，並期待所有的大人用大人的姿態對待他，則孩子較容易透過頂嘴來獲得和大人一樣的地位和尊嚴。

    此狀況對孩子的發展具有潛在的危機，孩子容易對自己有錯誤的自我認知，並且容易誤以為要被關注就得像個大人一樣的說話。

    建議設法提高孩子與同儕互動的機會，或將孩子放進有同儕存在的生活環境中。

小孩老是頂嘴，爸媽該怎麼做？

理解孩子頂嘴的成因

家長透過上述頂嘴成因的分類，或教養專業的諮詢先找出孩子頻繁頂嘴的成因或癥結點，好對症下藥，才能有效降低孩子頂嘴的頻率。

在日常生活中建立良好的溝通模式

頂嘴行為，其實也是溝通的一種。但這個溝通模式造成的誤會與負向情緒的產生是很令人惱怒的，最後容易變成以暴制暴的衝突場景。

建議家長在日常生活中，建立和孩子好好說話的空間和時間，中性分享彼此生活大小事，練習中性表達自己的感受和想法；幫助孩子有暢所欲言的管道，體驗中性表達自己的安全與舒服感。
如此一來，孩子才不容易在被要求、被提醒或被建議時，用不好的方式表達自己。

陪孩子練習衝突協調的溝通力

表達自己和讓對方理解自己的方式有很多種，不一定要使用頂嘴，才能讓對方聽見自己的需要或立場。

因此家長要理解，只要有兩個人以上的環境，就會有意見不同和吵架衝突的時候，鼓勵孩子就事論事的吵，而不是拿頂嘴來賭對方。

累積孩子就事論事的衝突協調經驗，那麼孩子也就不需要透過頂嘴來讓對方難受，並從中獲取說話權與想要。

建立孩子的自信

一個對自己自我認識充分、有自信，並有空間和舞台表現自己的孩子；不需要透過頂嘴來為自己獲得尊嚴、地位、和空間。

因為對自己自我認識充分、並具自信的孩子本身就已經有說話的舞台、尊嚴、能力地位了，何須使用頂嘴過日子。

所以解決孩子頂嘴最根本的做法，是提升孩子的自我認識與自信，孩子過得自信快樂，享受在自己的舞台和能力發揮上，根本沒空也沒有需要跟家長頂嘴。

孩子越早開始探索自己，累積自信，頂嘴便不會成為一個困擾的教養難題。

如何降低孩子頂嘴的狀況

我們會認為孩子在頂嘴，最大的原因在於當下孩子的觀點與我們不同，所以判斷孩子是故意與我們做對，你講一句他回十句。但其實每個人都有自己的喜好，不見得身為爸媽的我們喜歡的，孩子就也一定喜歡。(EX爸媽無辣不歡，但孩子沾到一點辣就大吼大叫) (EX很多爸媽不太喜歡刺激危險的活動，但某些孩子卻樂此不疲)

因此，試著用客觀的角度找對問題點，找到四兩撥千斤的方式，除了可以減少孩子頂嘴，也能讓我們更省時省力，有更多時間處理其他事情。

無法調節情緒

當孩子的情緒太多太滿的時候，很容易會沒有理智控管自己的言行舉止，因此帶孩子練習 情緒管理 就會非常重要。

自我中心

孩子處於某些發展階段的時候，俗稱 叛逆期 ，這個階段會只顧著自己的需求，與外界互動的方式只能憑著自己的喜好決定。

跟隨流行

在幾乎人手一台3C的時代，機不離手的狀況已經是常態，加上孩子的學習模仿能力強，只要接收到感覺有樂趣的事項，很容易就隨之起舞，其中不乏為了反對而反對的的行為，所以避免孩子 3C成癮 已經是刻不容緩的議題了。
透過上述觀點其實不難發現每個能力只要「用對地方、放對時間」，除了讓爸爸媽媽可以在教養孩子的時候更輕鬆之外，還可以讓孩子有更多的能夠展現的舞台與機會。

不過在教養的過程中要能夠做到「因材施教」，確實也不是一件簡單的事情，沒有足夠教育相關的學經歷，很容易會讓孩子的成長空間就這樣困在爸媽自己的眼界之中。

而 跳養App 可以協助爸媽在開始使用的時候，透過美國等四個國家的 AI 專利協助爸媽跳脫出自己的盲點，引導孩子學習如何把能力做適當的分配與使用，同時也連帶減少了爸媽要不斷嘗試各種教養策略的時間損耗喔！
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楊鈺瑩 教養諮詢專家&全台獨創教養APP創辦人

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