叛逆期的孩子令人頭痛！如何陪伴孩子度過成長的三個叛逆期？

孩子的行動表面上是不聽話，甚至是對抗的。但是如果能夠深入理解，他們的行動並不是毫無來由的，一定有其原因。

這時候優先做的是同理、安撫孩子的情緒。同理的意思是我知道你現在處於這個情緒，也知道為什麼有這個情緒。孩子覺得自己的狀況被說出來，大人聽得懂的時候，他會覺得自己的狀態被接住了。也才能接著安撫孩子，讓他緩緩地說出來自己的想法。

有時候，大人也可以順著孩子的語氣幫忙猜猜看「你想要去ＯＯＯ嗎？」孩子的語言能力不太足夠的時候，大人可以適時的補足。

事先定下絕不可違反的規則，也就是自由的邊界，然後在這個範圍內給予孩子自由，但是越過了會有相對應的懲罰。

父母在承接孩子的時候，勢必要調整親子互動方式。試著放手，是父母的重要功課。給予孩子一定的空間讓他可以嘗試與自主，並且練習承擔選擇後的結果。

父母要做的事情就是劃下底線，因為有些事情絕對不可做。但也要在孩子求助的時候伸出援手。

同於幼兒期的叛逆，正向鼓勵一直是引領孩子的重要方式。

孩子敢在父母眼前叛逆，就是一種對父母信任的表現。有些孩子在家裡的時候是個小霸王，但在學校就是個彬彬有禮受到老師同學稱讚的好學生。看起來像是欺善怕惡，但也是因為家所給予的安全感所致。

父母若能夠好好的回應孩子的種種行為，對於好的行為給予鼓勵，不好的行為也是就事論事的指出並糾正。愛不會因為孩子的行為好壞而受到影響，這對父母或子女都是重要的事情。

青少年會逐漸減少家庭的活動，但他們真正需要的是更多的時間獨處。

對父母而言當然是難以適應的，孩子依賴父母十幾年，突然就不需要自己了，任誰都會不習慣。

有些孩子會覺得尷尬，有些比較直接則選擇拒絕，感覺就像是疏遠了起來。

但孩子的想法其實很簡單，當自己是個大人之後，不太知道怎麼再像從前如孩子一般地向父母撒嬌和親近。

準確的說，是在親友面前更需要面子和自尊。

身為一個大人，他們有自己的形象，而不是父母或親友心中那個小孩子。要是在同儕面前像個小孩子，在這個崇尚獨立自主的時期，會覺得自己在同儕面前抬不起頭的。

除了前面所述的種種，會讓孩子看起來變得很不好相處、很叛逆，荷爾蒙的影響也會讓孩子的情緒容易波動。兩者加成之下，有時候只是個無心的笑話，就會像是踩到地雷一樣的引起孩子激烈的反應。

這一點跟幼兒期叛逆有點像，但成因卻大不同。

青春期的孩子說不要，有時候是對一切加諸於身上的要求都感到過敏。任何東西都會問為什麼，看起來很難搞，卻是這時期的孩子對自己重要的疑問：我是誰？我要什麼？

當孩子對你說不的時候，並不是要拒絕你，而是他得要重新整頓，如果不是父母的要求，他要的是什麼？

這是最難的一步。我們面對的是即將成年的大人，但我們總不免像從前一樣擔心孩子還小，還不會照顧自己。

偏偏這時期孩子又會特別激烈的要求獨立自主，但能力又不太夠。我們沒辦法像從前一樣直接伸出援手，但可以提供孩子資源，告訴他說父母可能提供什麼樣子的幫助，允諾他可以在需要的時候提出請求。

對孩子說話的時候，語言上也需要大量的調整。最簡單就是「從命令句改成詢問句」，給孩子選擇的空間，但也不要忘記讓孩子知道選擇是有限的，以及父母還是有期待，只是不想勉強他。

例如：向孩子說明他可以選擇現在或晚一點吃飯，我們希望大家可以一起吃飯，但他如果想要晚一點吃，至少向大家說明理由。另外，因為要洗碗收拾的關係，一段時間之後他可能就得自己去冰箱找剩菜自己加熱了吃。

有些人會覺得：「難道還要求他吃飯？」倒也不是這樣。只是父母的話語不再是命令句的時候，如果我們還希望跟孩子保有互動，可以試著把孩子視為朋友，一個得要重新開始認識的朋友。

從前習慣的人際界線都要調整，可能是孩子的隱私、或者他的手機、房間關門與否。父母並不需要做得卑微，只是開始思考一個想要獨立的青少年，需要怎麼樣的安全空間才能培養出獨立。

而父母的角色，會在這個過程當中，找到新的定位。如果實在是處處碰壁，不妨讓跳養 APP助你一臂之力。

這一點不論哪個時期都是共通的，只是青少年時期特別如此，因為引起的反抗也會特別激烈，所以強烈建議避免打罵教育。

打罵，只是以權威的身份想要禁止孩子。即使禁止是有道理的，這時期的孩子仍然有可能不服氣，也許之後就繼續藉著各種事情來挑戰你的權威。

孩子不見得不明事理，但是反抗權威這件事，對這個時期特別有意義，也讓青少年想要嘗試。

所以對青少年而言，打罵教育恰好讓父母成為了這個時期最想要逃離或打倒的對象，因此非常不建議用打罵教育來面對此時的青少年。

所謂慈母多敗兒，正是容易讓孩子在面對問題時容易逃避的一種模式。當然過度溺愛的如果是爸爸、爺爺、奶奶...等，也容易會有同樣的效應出現。

當青少年遇到困難時，也會非常容易仗著家人的關愛，做出一些特別的事情來吸引同儕與他人的目光焦點，這時候如果行為造成他人的損失、損害，卻又不斷的被包容，會讓青少年更容易肆無忌憚的想要獲得更多關注，容易鑄成不可挽回的大錯。

因此，只有賞但沒有罰的互動模式也容易出問題，這也是在跟青少年互動時會需要留意的地方，而以什麼形式、時間點、語氣、表情、事由...等給出賞與罰，反而會是家長需要刻意控制/練習的方向。

以社會心理發展理論來看，青少年正處於一個自我認同的階段，也就是說正在整合自己的狀態，試圖搞清楚自己的角色與定位，甚至是為什麼此時此刻會存活在這樣的環境中。

當這個時期之前對自己的認識/探索沒有足夠的經驗時，但卻又時刻面臨著不同於國小階段的挑戰，此時的青少年無法正確的判讀自己有什麼優勢，或是哪些領域是自己的劣勢，為了避免自己被同儕瞧不起，會採取過激行為來掩飾問題點。

若家長在青少年出現了問題點的時候，採用忽視的方式，那麼問題不會有解套的機會，而貶低的行為也會增加孩子過激動作的頻率，兩敗俱傷的狀況就會很常出現在家庭互動中。