依附關係是什麼？ 如何幫孩子建立健康的依附關係？

依附關係是嬰幼兒和主要照顧者之間相互的、持久的情感連結。

為什麼依附關係值得探討？是因為這個情感連結模式將在孩子未來的親密關係（愛情、婚姻）與親子關係中，再次出現，也就是將成為孩子未來的世界觀基調，影響孩子深遠。

用另一種方式描述，依附關係就像是一把樂器的調音，音調調起來之後，這個樂器就是用這些音階去表演了。在這裡，樂器是人，表演就是出世界的闖蕩，而這個調音（依附關係模式），因為就在第一時間跟著樂器了，所以很難被覺察，很難被意識到有沒有不太對。而未來可不可以再被調整音階，也絕對是可以的，但透過樂器自己的調音，需要很大的勇氣與痛苦穿越能力（並需要搭配專業諮商師的長期幫助），但確實可以做到。

最先提出依附理論的始祖是1950年代的約翰．鮑比（John Bowlby），認為依附是演化上留存下來的產物，讓小孩子藉此保護自己、免於受到外在的威脅；

發展心理學家瑪莉．安斯沃斯（Mary Ainsworth）與同事瑪麗‧緬（Mary Main）等人則編製了「陌生情境測驗」（Strange Situation Test；1965），探討嬰兒與母親的依附關係；

其他，還有如哈利．哈洛（Harry Harlow）以恆河猴做實驗，辛蒂．哈珊（Cindy Hazan）與飛利浦．薛佛（Phillip Shaver）將依附理論拓展到了成人的世界當中……

隨著研究的演進，近代的依附理論開始從類別區分到向度區分，如凱莉．布倫南（Kelly Brennan）與、金．巴塞洛繆（Kim Bartholomew）與倫納德．霍洛維茨（Leonard Horowitz）等人開始將依附傾向分成 2 x 2 的四個向度；有的是以焦慮與逃避作為兩軸，有的是以內在自我意象與他人意象作為兩軸，意者可以參考下列連結。

簡單地說，依附關係就是這孩子來到這個世界後，跟他的主要照顧者所建立關係的模式，而這個模式就變成他跟這個世界人事物相處的主要核心架構。

所以，在孩子的嬰幼兒時期，也就是還在建立認識這個世界的模式時，如果主要照顧者給孩子彼此關係的感覺，是讓孩子覺得自己是安全的，而且可以去適應這個世界，可以去探索，去冒冒險也可以被接住，可以因此成長，這就是所謂的安全型依附。

安全型依附的人，他的自信心跟他在這個世界上摔倒再爬起來的能力，就成為他之後青少年、成年在這個世界上走闖的核心互動條件。

其他不安全依附的類型，也會讓孩子成為該類型樣子的人。當他長大之後在這個世界上走闖時，感覺被困住、被封在石牆裡面的關鍵因素，以及覺得自己被這個世界關住了、拒絕了、壓迫了、走不出去等等，這些都跟嬰幼兒時期因應親子關係所產生的核心世界（互動價值觀）有非常大的關聯。

由於依附關係影響的是人我的、與世界互動的比較核心的方式跟概念，所以不見得會表現在「公開我」（也就是說每個人都認識的我，我在外在、公開場合時的樣子） 。在保持一個距離的公開場合中，其實每個人可以用社交技巧，或是一些人際魅力的方式，展現出很不錯的自己；但是當兩個人的親近跟親密程度到一定程度以上後，這些核心的、本質的互動模式，也就是說依附關係，對我們產生的影響就會在這個時候一一現形，因此我們說依附關係會對比較親密的人際關係產生很重要影響，也很常能體會到依附關係會複製在伴侶的親密關係、下一個親子的依附關係裡，就是這個原因。

依附關係建立的品質，基本上屬於周哈里窗（The Johari Window）的「盲目我」、「隱藏我」跟「未知我」這些範圍裡面。它影響著我們，可是我們卻不知道它是怎麼影響的，這就是整個依附關係所因應產生跟這個世界互動的核心模式，之所以能默默對我們產生影響的關鍵因素。

依附關係並不是不能修正的，所以大家可以不用擔心。如果成人要處理自己繼承自父母或是不經意所造成比較負面的依附關係，我們會建議成人趕快善用心理諮商這個專業資源。

但是，如果是孩子已經生出來了，我們可能不太有那麼多時間，如用10年把自己修復好才開始帶孩子（因為到那時候小孩也已經離開幼兒、10歲以上了），那我們會強烈建議趕快使用跳養。

因為跳養可以直接給你一個清楚的模式，幫助你認識孩子的特質，並告訴你應該怎麼用更好的方式來去面對與跟孩子的相處，直接用對的、更安全性依附的方式來跟孩子互動。